Crítica a la saga Crepúsculo (4ª parte)

Señoras y señores hoy llega a su fin, al fin la 4ª y última parte de la Saga Crepúsculo. Amanecer!!!

¡Que asco de libro, por dioossss!!! Que alguien mate a los Cullen por favor!!!! En mi opinión todo pudo haber acabado después de que Bella tiene a la niña y fin, todos felices. Os juro por snoopy que cuando acabé Amanecer empecé a llorar como una loca, no por lo emotivo que fue el libro sino por el pastón que me había gastado en él y el tiempo perdido en leerlo.

Al principio del libro se cuenta la boda de Bella con Edward, el error más grande que ha podido cometer, por diossss, ¿quién se casa ahora con 19 años? naadie, a no ser que tu familia sera chafada a la antigua y estés con un bombo que no se pueda ocultar.
Bueno, después de la tortura que se le hace a Bella, digo, ser maquillada, perfumada, vestida como una chica, con el vestido de novia, tener que hacer un desfile delante de los invitados de su boda, tener que decir sí quiero delante de cientos de personas sin que se desmalles de la vergüenza, tener que bailar con medio pueblo (os recuerdo que no sabe bailar), de bailar con Jake y ver como casi se transforma en licántropo delante de cientos de invitados, salir corriendo al dormitorio para cambiarse de ropa, seguir corriendo para coger el coche para ir al aeropuerto, coger un avión a dios sabe dónde, subirse a una lancha que aún no sabe a dónde va (que no me extrañaría que se mareara), llega a una isla desierta con una casita divina de la muerte, abre la maleta y no hay más que lencería fina para insinuar; bueno pues después de todo eso -creí que nunca iba a acabar-, bueno, pues consigue su recompensa, la que lleva deseando desde el principio del libro anterior, acostarse con Edward. (se sienten cohetes)
Pues después de esa experiencia taannnn bonita, hermosa, horrible, traumatizante para recordar, Edward dice que no lo van a volver a repetir y se le queda a Bella una cara de... ni tu te lo crees. En esa parte de la historia es cuando Bella comienza a enseñar quién lleva los pantalones en esa relación, si no lo sabeis es ella. Pues a ella se le mete en la cabeza que lo van a repetir, y muy bien, vuelven a tener sexo; pero esta vez trae regalito, como dirían los padres con los niños pequeños, Edward puso una semilla mutante en la tripita de Bella. Pregunta: ¿Es que los vampiros no usan preservativo o qué? por dios tanto coche, tanta casa, tantos aviones, tanta fortuna, etc y no tienen para condones?? me ahorro los comentarios.
Pues cuando el padrazo se entera que va ha ser papy, ¿qué se le ocurre? no penseis en ir a comprarle la cunita al bebé, nooo, vamos a EXTIRPARLE el niño, así de fino, como si fuese un grano. Pero como Bella es quién lleva los pantalones en la relación, dice que el bebé es mío y no me lo quita ni dios. Bueno, pues consigue tener a su hija, Renesmee ¿pero quién fue el estúpido que le dejó a la loca de Bella elegir el nombre? Seguro que Edward ¿No había otro nombre más feo? Y más feo que el nombre el parto, por dios, casi un capítulo describiendolo. Si hubiesen puesto Bella tiene un parto complicado y el pobre Edward tiene que ser el cirujano, era suficiente, pero nooo, tenían que enrollarse, bueno, es un perfecto método para que las jóvenes de hoy en día decidan no tener hijos. Después Jacob conoce a Renesmee y se enamora, y he ahí donde aparece otro pederasta, que estuvo a punto de ser tu hija, un poco de respeto. Jacob tu no, yo que te tenía en un medestal, me has decepcionado.
Bueno para acabar con la primera parte Bella dice que por sus santos cojones (como diría Don Lorenzo LHDP) ella se convierte en vampiro, y ahí va Edward como un perrito faldero a complacerla.
Bueno la segunda parte la resumiré en pocas líneas. Se enteran que los Vulturis vienen a Forks, como los Cullen son muy pocos deciden buscar ayuda entre los vampiros que no les cae bien los Vulturis y los que deben favores a Carlisle. Pues todos ellos se ponen a entrenar para la GRAN MASACRE, al final van al valle ese de hierbajos comienzan a hablar y no hay lucha, si quedaros con la misma cara cuajá que yo, no hay pelea, solo hablan, falta que Carlisle les diga, ¿quereís venir a mi casa a tomaros un café con pastel? pero yo creo que no lo hizo porque se habían acabado sus reservas de café teniendo tanta gente en casa. Bueno, pues  todo el entrenamiento a tomar por culo.

Hoy también tenemos una parodia, la acabo de encontrar, está en inglés pero no hace falta saber el final, esperad al final, por cierto se ve también un poquito mal, pero ya veréis como os reís.


Hoy como es la última parte vamos a hacer una conclusión, quiero enseñaros una foto,

Vamos a analizar detenidamente esta fotografía. Tenemos a cuatro Edward, bien, la vista la tenemos bien, ¿qué más? pues podemos ver que la primera arriba a la izquierda, es en el momento en el que Carlisle lo convierte en vampiro, la segunda arriba derecha de la película de Crepúsculo, la tercera abajo izquierda de luna nueva, y la cuarta la que queda obvio es de eclipse. Ok, quiero que os fijéis detenidamente en las fotos de arriba, se parecen mucho ¿verdad? Ese aspecto joven, "guapo", etc. ¿A donde quiero llegar? A que las fotos de arriba está súper bien Edward, y en las dos de abajo está demacrado, con ojeras, una cara de amargado total, y todo lo malo que se os ocurra. ¿Qué le ha pasado para estar de esa manera? su enfermedad tiene nombre y se llama... CONOCER A BELLA, si si, desde que la conoce su estado físico y psicológico va cada vez a peor, tiene peor pinta, no se si es que Bella le chupa le vida, pero yo no lo descartaría. Pobre Edward, y lo peor es que aún le quedan dos películas más, ¿Qué aspecto tendrá cuando se entere que será papá? Mamii, tengo miedo.

Bueno, mi conclusión de la Saga, simple, la saga Crepúsculo no es la creme dela creme, es que parece que cuando nos hablan de vampiros se nos viene a la cabeza crepúsculo, pues no, los vampiros arden al sol, no brillan como diamantes, crepúsculo no es un dios, tiene cientos de fallos, es una historia de chicos pederastas, y no tan chicos, porque estoy hasta pensando que Charlie, sí el padre de Bella, también sea un pederasta, ese cariño que le tiene a Alice no es normal, que le deje vestirle, hablar con ella hasta tardes horas, que le meta alfileres en el traje, para mi eso es muy sospechoso.

Bueno, aquí acabo esto, pero Stephanie Meyer se está forrando, no digo que escriba mal, que no lo hace, pero luego dicen que siendo escritor no te da para comer, que se lo digan a ella, que sus nietos no tendrán que trabajar en su vida, y lo peor de todo es lo que venden con el título de la saga Crepúsculo, que hay de todo, desde juego de mesa, pasando por colchas, hasta las cortinas del cuarto de baño.